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    【御秀墙布】情商高的销售都是这样说话的!

    【御秀墙布】情商高的销售都是这样说话的!

    2020-03-18 编辑:壁纸墙纸网 来源:网络 浏览数:6144

    情商高的人都知道,说出来的话最难得的是既让人听着舒服,又能达到巧妙说服的目的。我们每天都在说话,但鲜少有人会考虑其中的说话技巧,其实,只要你领悟到了说话的精髓,掌握了某种独特的说话技巧,就能让人信服,就能用话语创造一个精彩的世界。

    关于说话,其实只要掌握“7个突破口”就可以了。

    ① 用“投其所好”

    既能获得对方的好感,又能实现自己的期望。

    × “这种衬衫只剩这一件了。”

    √ “这种衬衫卖得特别快,这是最后一件了。”

    “抱歉,这种衬衫只剩这一件了。”

    听到店员这样说,你会怎么想?

    可能会一下子产生“是别人挑剩下的吧”“恐怕有很多人试穿过”的印象。如果店员换一种说法,例如:

    “这种衬衫卖得特别快,这是最后一件了。”

    你又会怎么想?大概会产生“要是流行,我也想买”“最后一件了,不买就没了”的印象。这样的措辞就是成功利用 了“投其所好”的突破口。

    以“投其所好”的形式提出请求,对方也会乐于接受。 只要意识到这个突破口,就能让对方高兴地听取自己的请求。

    ②利用“儆其所恶”

    能形成强大的强制力。这是措辞的最终手段。

    × “请勿触碰展品。”

    √ “涂有药品,请勿触碰。”

    大家应该都见过这样的警示语:“请勿触碰展品。”

    这是展示方不希望有人触摸展品。可就算这样写,还是不免有人触碰。有的人越被命令,就越想反抗。
    如果像下面这样写呢?

    “涂有药品,请勿触碰。”

    看到这句话,就没人想碰了,因为一旦摸到,药品就会沾在手上,可能对身体有害,所以还是不摸为好。

    传达这样的信息,就是“儆其所恶”。明确警示对方:不那样做有利无害。

    ③利用“选择的自由”

    能够引导对方,同时又不会留下被迫感。

    × “要不要来份甜点?”

    √ “芒果布丁和抹茶冰激凌,您要哪种?”

    “要不要来份甜点?”

    在餐厅刚吃完饭的客人,听到侍者这样问,如果是喜欢甜食的人,可能就会叫份甜点,但不是特别喜欢甜食的人,大概就不会叫。在这种场合,有种措辞能顺利卖出甜点,从而提升销售额。那就是:

    “甜点有杧果布丁和抹茶冰激凌,您要哪种?”

    这样一问,有些人就会不假思索地做出选择,比如“要哪种呢……杧果布丁!”

    给出两个合适的选项,无论对方选择哪个,自己都能达到目的。

    ④利用“被认可欲”

    对方即使很难对付,也会乐于回应期待。

    × “你把窗户擦擦!”

    √ “你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮。拜托了。”

    “你把窗户擦擦!我忙不过来。”

    妻子对从不干家务活儿的丈夫这样说,丈夫会主动开始擦窗户吗?答案当然是“No”。丈夫会产生被迫做麻烦事的感觉,只想立刻逃开。

    “你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮。拜托了!”

    这样一说,丈夫就会跃跃欲试。这里就利用了“被认可欲”这一措辞突破口。

    ⑤利用“非你不可”

    能让对方感到只有自己被选中的优越感,从而乐于做出回应。

    × “去喝酒吧?”

    √ “只有你务必得出席啊。”

    据说二十多岁的年轻人不会和上司喝酒。我的朋友问公司的一个新人:“去喝酒吧?” 对方却反问:“为什么要去喝酒?”

    “市川,你不来不热闹,所以只有市川你务必得出席啊。”

    如果把这条信息发给对方呢?结果,对方不好推脱,只好过来。

    这就是利用了“非你不可”这一措辞突破口。

    ⑥利用“团队化”

    能使对方产生伙伴意识,即使是麻烦的请求,也会乐于接受。

    × “你也来组织酒会吧。”

    √ “咱们一起组织酒会吧。”

    “你也来组织酒会吧。”

    如果朋友对你这么说,你大概会认为很麻烦,觉得还不如自己一个人组织呢。那像下面这样说呢?

    “咱们一起组织酒会吧。”

    相较而言,这样说更能让人乐意帮忙。

    喜欢和别人一起做事,本来就是人的本能。利用好这种本能,就算是麻烦的请求,也容易说动对方。

    ⑦利用“感谢”

    能让对方隐约产生信赖意识,从而难以轻易拒绝。

    × “请把这桌子搬走。”

    √ “请把这桌子搬走。谢谢啊。”

    “把这桌子搬走。”

    明明不是自己的分内之事,却被前辈这样命令的时候,一般人都会觉得“真麻烦”“为什么偏让我做”。在这种情况下,如果换成下面这样的说法:

    “把这桌子搬走。谢谢啊!”

    对方可能很容易就会被说动。

    这种情况也可以用心理学上的“互惠式好感”来解释,即“一个人接收到好意,就会产生向对方回报以好意的心理”。

    想掌握措辞技巧,就得先懂得方法,然后实践。好比做菜,得先知道怎样做好吃,然后多次练习,等彻底掌握方法,就算不看菜谱也会做了。

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